Nacho Tornel, experto en conflictos de pareja y autor de Relacionarte, aborda cómo aplacar la influencia de los círculos concéntricos de relaciones que rodean a la pareja (hijos, familia de origen, ámbito profesional…) en el devenir de la misma.
“Cuanto tú has elegido a una persona para compartir tu vida y tener un proyecto en común, la prioridad debe ser ella. Se equivocan quienes intentan mediar y contentar a todos. No, tú quédate al lado de tu pareja, hay que cerrar filas con ella”
Durante 2021, último año del que existen cifras oficiales, en España se produjeron un total de 90.582 casos de divorcio, separación y nulidad, lo que supuso un aumento global del 13,2% respecto a 2020.
En esta cifra, ya de por sí abultada, no se contabilizan las rupturas de relaciones y parejas que no constan como tales en los registros oficiales al no haberse casado o figurar como parejas de hecho.
No es de extrañar, con estos datos, que Nacho Tornel, mediador familiar y experto en resolución de conflictos de pareja, comente que cada vez más parejas recurren a él para intentar solucionar sus conflictos. “Hay muchas parejas que quieren seguir siendo felices juntos”, afirma. Tras la buena acogida de Emparejarte, Tornel vuelve a las librerías con Relacionarte.
La llegada de los hijos, como influye a la pareja
En tu primer libro, EmparejArte, abordabas los cuatro pilares de una relación de pareja: comunicación, compromiso, respecto y afectividad. En RelacionArte centras sin embargo tu atención en los agentes externos que interrelacionan con esa pareja (hijos, familia extensa, amigos, compañeros de trabajo, etcétera). ¿Pueden llegar esos agentes externos a dinamitar la pareja?
Sí, sí, totalmente. Bueno, si tú eres muy fuerte internamente a todos los niveles, costará más; pero si no cuidamos muy bien toda esa fuerza interior de la pareja, el exterior puede acabar interfiriendo y erosionando a la pareja.
Por eso me decidí a escribir sobre ello, porque por mi experiencia profesional he visto que son elementos muy disruptores que pueden llevar a una pareja al desguace.
Quiero centrar mi atención en los hijos. El escritor italiano Antonio Scurati escribía en El padre infiel (Libros del Asteroide): “Dejamos de ser una pareja un instante después de habernos convertido en una familia”.
Mi reivindicación en negrita y en mayúsculas es que somos pareja antes que padres. Eso es fundamental entenderlo. ¡Aunque tengas 27 hijos! Como no se sea pareja antes que padres, estamos equivocando el foco por completo.
Y esa es la pelea que yo tengo. Al final la paternidad, la atención a los hijos, es algo que si tenemos un mínimo de responsabilidad no vamos a dejar de hacer nunca; pero a la pareja si la desatendemos, porque la damos por hecha.
Nacho Tornel
“Es fundamental interiorizar que somos pareja antes que padres”
Mi reivindicación es que, si cuidamos a la pareja, el resto también irá bien, porque eso contribuirá a que haya un mejor clima en la familia que en última instancia revertirá en favor de los hijos, que crecerán en un mejor ambiente.
Tengo la sensación de que la llegada de un hijo supone casi por definición una crisis para la pareja. ¿Puede ser el elemento más disruptor al que se puede enfrentar una pareja?
La llegada de un hijo es un auténtico tsunami, es una ola que arrasa con todo y que lo pone todo del revés. No puedes salir indemne de un tsunami. Pero dicho esto, el esfuerzo de la pareja debe ponerse justamente en reajustar, en recolocarse.
Porque nos tenemos que recolocar todos. Los que tenemos más de un hijo nos damos cuenta de que la llegada del segundo o el tercero requiere también la recolocación de sus hermanos. Así que, por supuesto que incide, pero no deja de ser un desafío ante el que la pareja se tiene que probar a sí misma.
Además del “recolocarse” que has comentado, ¿Qué consejos serían para ti los básicos para que una pareja se mantenga fuerte tras la llegada de un hijo?
Para empezar siempre aconsejo que las parejas sigan cerrando el día juntos, que se reserven un momento para hablar, para ver una serie, para mirarse a los ojos. Aunque estemos matados. También aconsejo no descuidarse en el salir.
Escucho mucho aquello de “desde que nació Alejandro hace tres años no sé lo que es ir a tomar con mi pareja una cerveza”. No, no y no. Tenemos que organizarnos y reservarnos un espacio para poder salir juntos, para tomar algo, para ir al teatro. Es fundamental mantener esa ilusión por hacer cosas juntos.
Nacho Tornel
“Si cuidamos a la pareja, el resto también irá bien, porque eso contribuirá a que haya un mejor clima en la familia que en última instancia revertirá en favor de los hijos, que crecerán en un mejor ambiente”
Luego, evidentemente, nuestros hijos no deben ser el monotema, no podemos hablar únicamente sobre ellos cada vez que conseguimos tener un tiempo para nosotros. Hay que conseguir espacios “libres de niños” para hablar de nuestras cosas.
Y luego está el plano sexual. El cansancio es tremendo, puedes tener menos ganas… Pero no hay que olvidar que el sexo es nuestra conexión íntima más plena. Así que también hay mimar este aspecto y buscarle espacio.
Esta entrevista fue realizada por Web Consultas: webconsultas.com
REDACCIÓN WEB DEL PSICÓLOGO
