¿Cómo actuar ante el chantaje emocional?. El chantaje emocional es una estrategia que utilizan algunas personas o todos hemos sufrido en algún momento el chantaje emocional para conseguir nuestros objetivos de forma no asertiva.
¿Cómo actuar ante el chantaje emocional?
Lo cierto es que en su grado extremo puede tener efectos devastadores para la estabilidad emocional y para el autoestima de la persona que está siendo chantajeada emocionalmente, casi siempre el uso de esta estrategia deriva de la falta de habilidad de la persona para conseguir lo que desea de una forma asertiva, todos en alguna vez utilizamos este chantaje emocional en su forma leve casi inofensivo.
Por ejemplo cuando una madre o padre en su desesperación por conseguir que su hijo o hija haga lo que tiene que hacer, entonces decimos cosas como si no comes no vas a ver dibujos, si no apruebas el curso no tendrás la bicicleta. Quien no utilizó está estrategia alguna vez.
Este artículo se dedica al chantaje emocional dañino, pero dedicamos un poquito de tiempo a la forma de chantaje emocional inofensivo porque cuando lo utilizamos con los niños, por ejemplo ellos aprenden a chantajearnos y nos la devuelven cuando puedan. Es mejor para ellos establecer con las que puedan anticipar sus consecuencias, en vez de decirle, si no cenas no vas a ver la tele, recuerda, primero se cena y luego se ve la tele o también podemos hacer un plan con él para que se gane la bicicleta según haya estudiado.
Pero como mencionaba, el chantaje emocional es el que usa algunas personas desalmadas para conseguir sus objetivos de una forma egocéntrica y sin considerar los derechos de los demás, llegando al extremo de limitar los derechos del hombre, mujer, etc. En estos casos el chantaje emocional puede y forma parte de un proceso de maltrato sobre la misma persona y realmente el chantaje emocional puede ser muy grave y tóxico.
Ese chantaje que se utiliza para someter a otra persona y hacerla dependiente del chantajeador anulando incluso su personalidad, sin contar sus derechos y sus libertades personales. Pero hay algo muy importantes que todos tenemos que saber, las personas que utilizan el chantaje emocional, lo hace a sabiendas de que nosotros tenemos el poder y a sabiendas de las limitaciones que tiene. psicologia-online.com
¿Cómo actuar ante el chantaje emocional?
Su objetivo
Su objetivo es controlarte cada vez más hasta que dependas totalmente de él o de ella. El poder lo tienes tú, solo que muchas veces no lo sabes o no te lo crees, quizá todavía funcionas con viejos programas de infancia en los que creías que no era suficiente, de pequeño te hicieron creer que eres inferior y ahora no tienes idea del poder inmenso que tienes y que tanto está amenazando la persona que te está chantajeando. Ese desconocimiento tuyo, la vulnerabilidad que utilizas, la persona o ente que te chantajea a través de ti o a tu costa.
¿Cómo actuar ante el chantaje emocional?
¿Qué necesita el chantajista de la persona?
Puede necesitar tu tiempo, tu dedicación, tu dinero, tu vida, sobre todo tu energía, porque las personas sin alma obtienen la energía que si tienen alma.
¿Cómo utilizan el chantaje emocional?
Provocan sentimientos de culpa y de miedo en los demás, provocan sentimientos de culpa y miedo en ti para que hagas lo que él o ella quiere y muchas veces te dicen que lo hace por tu bien, que lo hace por ti. Frases como, bueno a mí me duele más que a ti pero tengo que hacer esto, haciéndote creer que si tú no haces lo que se espera de ti vas a ser tú quien sufras las consecuencias dolorosas o el castigo sea cual sea.
Por ejemplo, un miembro de una pareja puede sentirse celoso, inseguro, puede tener miedo que su pareja se enamore de otra persona y lo abandone, siendo incapacidad de reconocer su baja autoestima ni de tomar medidas para resolver su inseguridad, utiliza el chantaje emocional para conseguir que no salga con sus amigos. En definitiva la persona que chantajea lo hace provocando sentimientos de culpa y de miedo en la otra persona.
¿Cómo induce a la culpa?
Haciéndose la víctima, amenazando con hacerse algo a si mismos, por ejemplo, si no le dices que quieres una custodia compartida o materna al juez, entonces yo nunca podré superar la tristeza, me quedo solo, en otro ejemplo, en una pareja, uno le dice al otro, si me dejas ya no tendré nada porque vivir y me haré daño.
También puede inducir culpa con el silencio perverso, realmente es un tipo grave de chantaje, negar la palabra a la otra persona, hasta que la víctima haga lo que quiere el que está chantajeando, por ejemplo, si este fin de semana ni salimos con mis padres no te hablo. Al final la víctima lo que ocurre es que acaba pensando que el clima que se ha creado es culpa suya por no haber cedido y termina cediendo a la presión para que todo vuelva a la normalidad.
Otra forma de inducir chantaje
También se le hace creer a la persona que el comportamiento agresivo que se está teniendo con esta, el castigo, la limitación de sus libertades, sus derechos, está siendo así por su culpa, porque no se ha portado bien. En realidad el chantajista emocional siempre culpa a los demás de los castigos que el mismo infringe, frases típicas cómo no te dejo salir porque no me fío de ti, yo freno tu libertad porque eres tú quien me está provocando, te impongo estas limitaciones por tu bien.
El segundo mecanismo emocional es el miedo
Muchas situaciones del chantaje las víctimas se suelen sentir atadas sin salida y obligada a continuar en esa situación. Si se dan cuenta en estos casos el miedo y la culpa se entrelazan en un dúo muy perverso, la persona se ve atrapada, cómo tengo miedo de que me denuncie cedí y me quedé en casa y como me quedé en casa es culpa mía que está situación sea tan mala.
¿Qué podemos hacer?
- La primera y más importante cuestión es ser conscientes de que la persona que me está chantajeando necesita algo de mi, recordemos que tenemos el poder.
- La segunda es tomar consciencia de que está persona no tiene poder real sobre nosotros, somos seres libres, recogidos en la ley natural y en las constituciones de cada país.
- La tercera es recordar que nuestro cuerpo siempre nos avisa cuando un peligro se enciende sobre nosotros, recordemos que la cabeza y el corazón deben estar en paz.
Si nos acaban de limitar algún derecho o chantaje emocional, resulta que nuestro cuerpo nos avisará, hay algo que no cuadra entre corazón y cabeza, por lo tanto es la señal para pararnos y pensar. Por ejemplo, si mi pareja me chantajea con que me va dejar si salgo con mis amigos, yo puedo preguntarme ¿Realmente salir con mis amigos es algo que quiero hacer? Si lo hago ¿Puede dañar a la persona que me chantajea? Si lo hago ¿Cumplirá su amenaza? ¿Es capaz de hacerlo? ¿Sería tan grave para mí? A lo mejor descubrimos que no es tan grave, aunque lo más probable es que las amenazas no se cumplan y nos demos cuenta que en efecto el poder lo tenemos nosotros.
¿Cómo actuar ante el chantaje emocional?
Si decidimos que no vamos a ceder hacia el chantaje
Lo mejor es mantenernos asertivamente firmes, respetuosos, podemos decir por ejemplo, siento que te sepa tan mal que salga está noche pero voy a salir con mis amigos, no vamos a dar explicaciones, ni tratar que nos entienda, solo daremos la razón, a lo mejor es que hace tiempo que no quedamos hace tiempo y hoy me apetece quedar. La persona insistirá, pero nosotros continuaremos con la comunicación, dando tu razón, si podemos daremos una alternativa viable, mañana cenaremos juntos pero hoy voy a salir, lo cierto es que la persona entienda que no cederemos ante sus chantajes.
Respuestas del chantajista
Se da cuenta que el chantaje no funciona con nosotros y decide resolver sus problemas de inseguridad dejándonos al margen. Especialmente si la relación está comenzando y la persona es muy tóxica y repite estás conductas a lo mejor si nosotros nos mantenemos firmes en hacer las cosas que no perjudican a nadie, a lo mejor desaparece de nuestras vidas, porque resulta que no somos tan vulnerables.
REDACCIÓN WEB DEL PSICÓLOGO
