Noemí Seva, coach y autora de ´Ámate, y mucho’, nos anima a las mujeres a aprender a querernos y a priorizar nuestras necesidades, y nos explica cómo evitar las relaciones tóxicas y encontrar el amor que merecemos. Noemí Seva, coach y autora de ‘Ámate, y mucho’ Tenemos que aprender a ser más amigas de nosotras, más amables, más flexibles. Solemos serlo con otras personas y, sin embargo, con nosotras, somos muy exigentes y perfeccionistas. Cómo nos relacionemos con nosotras mismas va a influir sustancialmente en cómo nos relacionamos con los demás: el tipo de relación que establecemos, lo que nos aporta, las dinámicas que se dan, lo que nos hacen sentir según qué relaciones… Noemí Seva, trabajadora social especializada en violencia de género y coach, desgrana en Ámate, y mucho (Zenith, 2022) los pasos para querernos, conocernos y relacionarnos mejor con nosotras mismas para vivir relaciones más plenas. Esto, que parece sencillo, exige revisar patrones que nos impiden ese autoconocimiento y, sobre todo, ser más compasivas con nosotras mismas. “Tenemos que aprender a ser más amigas de nosotras, más amables, más flexibles. Solemos serlo con otras personas y, sin embargo, con nosotras, somos muy exigentes y perfeccionistas; al final, como explico en el libro, esa autoexigencia y esa crítica interna no deja de ser una forma de tratar de ser perfecta para que nos quieran, cada una en la forma en la que lo haya aprendido”, cuenta Seva. Hablamos de ello en esta entrevista.
“Mi única expectativa con este libro es inspirarte a qué seas tú misma”. ¿Qué expectativa deberían tener tus lectoras con respecto al libro?
El libro está pensando para que una pueda conocerse, comprender qué ha pasado en su historia para que la relación con ella misma sea como es y de qué forma nuestra vida, incluida nuestra infancia, marcan la forma como nos relacionamos, especialmente en nuestras relaciones más íntimas.
Se trata de que las lectoras puedan identificar sus patrones, puedan revisar las creencias que tienen injustamente sobre ellas mismas, todo aquello que les hace daño y han normalizado, y ganen la seguridad y confianza como para elegir la vida y las relaciones que les hagan sentir plenas. Para mí este libro es un compromiso muy bonito con una misma, es aprender a sentirnos bien en nuestra piel y cultivar una parte de nosotras mucho más compasiva.
‘Ámate, y mucho’ habla de relaciones, sobre todo de la relación que establecemos con nosotras mismas. ¿Nos cuesta más querernos a nosotras mismas de lo que les cuesta a ellos?
Yo creo que hombres y mujeres al final buscamos lo mismo, que es sentirnos queridos, cuidados, aceptados (…), pero, lo que está claro, es que la forma en la que hemos aprendido a hacerlo es diferente porque en una sociedad patriarcal, donde al hombre se le ha reconocido por el trabajo y el poder económico y a la mujer se la ha reforzado el cuidado de la familia y la educación de los hijos, el papel que hemos desarrollado cada uno es bien distinto y, por supuesto, ha habido una distinción de roles muy marcada según el género.
Las mujeres arrastramos una cultura que nos ha enseñado a cuidar, pero no a cuidarnos, donde nos hicieron sentir que priorizarnos es algo egoísta y amar pasaba por anteponer las necesidades de los demás a las nuestras
Por suerte esto se va diluyendo cada vez más, pero las mujeres todavía arrastramos esta cultura donde nos han enseñado a cuidar, pero no a cuidarnos, donde nos hicieron sentir que priorizarnos es algo egoísta y donde “amar” pasaba por anteponer las necesidades de los demás a las nuestras. Y todo esto hace que, todavía hoy, a las mujeres nos cueste atendernos, estar para nosotras, poner límites o decir no, pues lo que se “espera” de nosotras sigue siendo que seamos cuidadoras, y esto, inevitablemente, hace que nos cueste más querernos.
En cada capítulo planteas una serie de ejercicios para trabajar la teoría. Son ejercicios que quizás hagan analizar a tus lectoras cosas en las que puede que no se hayan parado a pensar. ¿En qué te basas para hacerlos?
Los ejercicios siento que son necesarios para que cada mujer pueda llevar todo lo que lee a su propia historia y poder pasar de un plano más cognitivo a la parte más emocional, porque es ahí donde puede darse el cambio, cuando lo pasamos a nuestra experiencia.
Los ejercicios que propongo salen de mi programa grupal, de mi experiencia como terapeuta, son herramientas que he ido recogiendo y que nos sirven sobre todo para conocernos, para indagar en nuestra propia historia, para identificar miedos y patrones que se repiten.
“La autoestima, clave para encontrar el amor que mereces”
¿Qué influye en la percepción de nosotras mismas?
La manera en la que nos percibimos tiene mucho que ver con la forma en la que nos miraron y cuidaron nuestros padres. Desde niñas, nuestra autoestima (cuánto de valiosa y capaz me siento) y autoconcepto (qué pienso de mí) se van construyendo en base a lo que interpretamos y sentimos que estaba bien ser, pensar, sentir, hacer (…) en relación a todo aquello que nuestros padres (u otros cuidadores) reforzaron de nosotras, o bien rechazaron.
En esta etapa ya se van creando estructuras, creencias respecto a nosotras mismas, respecto a los demás y el mundo. Siendo niñas ya creamos las bases de cómo será la relación con nosotras y con los demás y el tema es que, siendo adultas, seguimos sosteniendo creencias que seguramente no nos hemos cuestionado.
“La manera en la que nos percibimos tiene mucho que ver con la forma en la que nos miraron y cuidaron nuestros padres”
Y esta es la propuesta de trabajo que hago en el libro: empezar a cuestionar todas esas creencias que tenemos injustamente sobre nosotras mismas y que hoy nos hacen daño y nos limitan. Creencias como “yo no soy suficiente”, que quizás surgen por tener unos padres muy exigentes, o porque nos comparaban, y hoy hace que en nuestras relaciones nos esforcemos en exceso para tratar de que esa falta de valía no se vea.
¿Dejamos que nos quieran como pensamos que nos merecemos que nos quieran?
Sé que puede parecer contradictorio, pero justo muchas mujeres que “necesitan” ese amor y aprobación de una forma excesiva (todas lo necesitamos, pero me refiero a cuando el concepto que tenemos de nosotras mismas y nuestro estado de ánimo cambia en función de si la otra persona nos hace sentir vistas o no), anhelan una relación donde sentirse queridas y seguras, se van a esforzar mucho en conseguirla y, sin embargo, van a aceptar situaciones donde conectan mucho con el rechazo y se siguen reconfirmando sus creencias más profundas de “yo no soy suficiente” o “yo no soy querible”.
Esta entrevista fue publicada originalmente por Webconsultas: webconsultas.com
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REDACCIÓN WEB DEL PSICÓLOGO
