La psicóloga Silvia Congost se especializó en autoestima y dependencia emocional gracias a la relación tóxica que vivió en primera persona: “No lograba salir de aquella espiral tan destructiva. Me di cuenta de que ni mis estudios, ni mi experiencia podían ayudarme a salir de allí. Lo que viví me enseñó mi verdadero propósito en la vida: ayudar a todas las personas que necesiten recuperar su autoestima, dejar de sufrir en relaciones tóxicas, y conseguir independencia emocional”. Congost sostiene que una relación dependiente y tóxica es cualquier relación en la que no nos sintamos libres de ser nosotros mismos, cuando nuestra autorrealización personal se ve obstaculizada: “La dependencia emocional es la incapacidad de cortar una relación en aquellos casos en los que deberíamos de cortarla”. Y añade: “Lo que no debemos hacer con las personas tóxicas es intentar cambiarlas”.
¿Qué es la autoestima? ¿Porqué es tan importante?
Sin duda es un término importantísimo en nuestra vida, la autoestima analizaremos el origen etimológico, viene de la palabra auto que significa a uno mismo y la palabra estima que significa valora o dar valor, es decir, cuando nos preguntamos como es mi autoestima lo que me pregunto es cuan valioso me siento, o cuanto valor me doy a mi mismo, cuando yo conecto con ese cuando valioso soy, eso me lleva automáticamente a como resuelvo yo las situaciones que vivo en mi vida, si siento que soy una persona fuerte y capaz eso me llevará a resolver las dificultades que haya en mi vida, los retos que yo me ponga, conseguir los objetivos que me marque con mas facilidad, que si yo tengo la seguridad que soy una persona que no soy capaz, que soy débil o que no estoy a la altura, que es lo que creen muchas personas con baja autoestima, si yo pienso que soy una persona poco valiosa, eso me llevará a tener miedo que nadie me elija, si en las relaciones de pareja siento que no valgo conectaré con el miedo a quedarme sola, soltera, a no poder ser madre, a no poder tener hijos, eso me puede llevar a una serie de consecuencias como aferrarme a una persona o relación tóxica, pero antes que quedarme sola prefiero seguir ahí.
¿Cómo afecta la autoestima en las relaciones de sociales?
Los psicólogos sabemos que la autoestima es la base de la gran mayoría de problemas que vivimos los seres humanos, hay un estudio realizado por investigadores de la Universidad de Berna que es muy interesante, efectivamente demuestran que la autoestima se construye principalmente entre los cuatro años y los diez años de los niños, pero después esa autoestima va aumentando a lo largo de la evolución de la persona y llega en su punto mas álgido a los sesenta, entre los sesenta y setenta la persona en general tiene un autoestima mas alta, probablemente se sienten mas seguros, tienen mas experiencia, en esta edad es donde estamos mejor a nivel de autoestima, luego a partir de los setenta esa va disminuyendo por las enfermedades, por dejar de trabajar, pero para centrarnos un poco en como fortalecer nuestra autoestima les hablaré de Branden psicoterapeuta Canadiense que escribió el libro llamado los 6 pilares del autoestima, él los resume en estos seis pilares que para mi son gráficos y describe como hacerlo.
El primero es vivir de una forma consciente, ser personas que nos analizamos, que somos capaces de hacernos preguntas, que tratamos de mirarnos a nosotros mismos para mejorar, para ver que es lo que deberíamos cambiar para tener una vida mejor y ser mejores personas.
Después hay otro pilar que es la autoaceptación, aceptarnos significa abrazarnos por ser como somos, esto no lo podemos hacer sin conectar con algo que para mi es muy importante que es nuestro niño interior, hacer un viaje para descubrir como fue ese niño que llevamos dentro, que es lo que vivimos en la etapa de nuestra infancia, como nos trataron nuestros padres, lo que nos dieron, lo que nos falto, las carencias, nos ayuda a entender porque hoy somos el adulto que somos, cada uno llevamos una mochila en nuestra espalda con experiencias emocionales y en función de nuestras carencias sobre todo a nivel de reconocimiento o desaprobación o a nivel de afecto o de carencias, esos son los dos pilares que construirán un autoestima sólida, conectar con ese niño nos permite conectar también con la compasión, que es otro ingrediente importante, la compasión es la capacidad de empatizar con el dolor de otra persona, pero hay algo en nosotros que nos mueve para que esa persona sufra menos, eso es lo que nos lleva a poder aceptarnos por se como somos y aun así abrazarnos.
El tercer paso es tomar responsabilidad, al aceptarme tal y como soy, debo darme cuenta de que es responsabilidad mía hacer algo para mejorar aquellos aspectos que deseo mejorar, tomar responsabilidad es pedir ayuda, aceptar que hay ciertos aspectos en lso que deberíamos cambiar, hay muchas personas que no tienen esa capacidad de autoanálisis, cuando no tenemos esa capacidad no mejoramos ni cambiamos nada, ese punto también es muy importante.
Otro pilar importante es la asertividad, la capacidad de expresar nuestros derechos, nuestros gustos, nuestros deseos delante de otras personas, la capacidad de decir “no” que tantas veces nos cuesta cuando nuestra autoestima es baja, tenemos miedo a los conflictos, ese punto es muy importante.
Debemos vivir con un propósito, no podemos tener una buena autoestima si no tenemos objetivos en nuestra vida, si no sabemos a donde vamos, de hecho hay pocas cosas que generan tanta ansiedad en el ser humano como sentir que vamos a la deriva, que nuestra vida no tiene dirección, fijarnos propósitos para después evaluando si los pasos que vamos dando nos van acercando ante esa dirección o no.
El último pilar sería vivir de forma integra, ese punto el autor lo explica diciendo que deberíamos ser personas que pormuevan la autoestima a los demás, eso significa ser un ejemplo, tratar a todos por o igual ,tratar al mundo con respeto, ser claros con lo que queremos, dejar espacio, aceptar a los demás como son.
¿Cómo detecto si mis hijos tienen un buen nivel de autoestima?
Para identificar la autoestima lo vemos en niños y adolescentes seguros o inseguros, si tienen el autoestima baja son personas inseguras, siempre dudando de las decisiones a tomar, se comparan mucho con sus amigos, a esa edad necesitan mucho el reconocimiento y la aprobación de los demás, cuando no la reciben eso les afecta, si no tienen buena base se unden con facilidad, lo que debemos hacer es no compararlos, evitar la sobreprotección, porque a veces nos piden ayuda por todo y es porque los hemos sobreprotegido demasiado, dejarlos equivocarse, que experimenten, pero cuando vemos que su autoestima es demasiado baja, con demostrarles que estamos ahí, que confiamos en ellos, con dejarles espacio y reforzarlos por sus esfuerzos y por las cualidades que tienen.
¿Qué pasa si reforzamos mucho esa autoestima?
Esa es una pregunta que es muy frecuente, la verdad es que fortalecer la autoestima es hacerle sentir a la otra persona que es fuerte y capaz. que es importante y valioso por como es igual que lo son el resto de los seres humanos, se trata de no transmitirle que es el mejor de todos, o que está por encima de los demás, sino que tiene esa importancia y valía personal igual que la tienen los demás, por dar reconocimiento y cuidar con mucho afecto, eso no hará que se convierta en una persona que se crea que está por encima de los demás.
En tus libros hablas mucho de un concepto PEC. ¿Puedes explicarnos que es?
Es una idea que tuve, el ser humano funciona siempre de la siguiente forma: lo primero que hacemos es pensar, se activa el pensamiento, ejemplo, imagínate que yo tengo que enfrentarme a una conferencia en un sitio que me genera respeto y crea inseguridad, lo primero que pienso es, no soy capaz, entonces ese pensamiento de no poder hará que se activen en mi automáticamente una serie de emociones que siempre están en sintonía con el pensamiento, si digo no soy capaz me sentiré insegura y esas emociones harán que me comporte de una manera determinada ante esa situación.
¿Cómo puedo identificar si hay una relación de dependencia?
Por un lado para identificarlo normalmente cuando están en una relación dependiente lo vemos porque se van aislando cada vez más, se van encerrando en ellos mismos, les cambia el carácter, se vuelven mas grises, mas callados, dejan de quedar con los amigos porque siempre están pendientes de esa pareja, vemos que tienen conductas diferentes a las habituales, cuando vemos cambios así deberíamos poner mucha atención y tratar de demostrarles que estamos ahí, que si tienen algún problema que pueden contar con nosotros, que les escucharemos y si vemos que la cosa no va bien, darles un libro para que lo lean o les podemos preguntar si les apetecería visitar algún profesional.
Esta entrevista fue publicada por el grupo BBVA: youtube.com
REDACCIÓN WEB DEL PSICÓLOGO
